Клуб приемных родителей "Радуга" - это место общения и обмена опытом замещающих родителей. Здесь любой может поднять вопрос на интересующую тему, поделиться своими успехами и тревогами, а также получить поддержку. Наш телефон: 8-351-68-5-54-52, 89026138036.
Наши новости:
В рамках клуба приёмных родителей предлагаем вам тему «Как помочь трудному ребенку?»
Непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые. Они "сходят с рельсов" под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.
Отсюда следует вывод, что "трудный" ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он "просто не слушается", "просто не желает понять ", а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.
Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Взрослые так и сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование "я сам" двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!
Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.
Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание...
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл "плохого" поведения в этом случае можно выразить так: "Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!.."
Наконец, четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.
Подобное "смещение неблагополучия" происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". Это - в душе, а внешним поведением он показывает: "Мне все равно", "И пусть плохой", "И буду плохой!"
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда "трудных" детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так "неразумны"? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: "Мне плохо! Помогите мне!"
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками "отплатить" родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным - нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение.
Если подоплека - противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?
Первый и общий ответ на него такой - постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача - перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, "со стажем". И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он "воевал". А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок.
Что же касается его привычных "выходок", то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.
Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо "методом подстройки" - вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позволь же мне, наконец, жить своим умом". Помните, что прожить чужую жизнь - задача неблагодарная.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация - у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае - перестать требовать "полагающегося" поведения. Стоит "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.
Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания.
И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.
Организация психологической помощи
1. Изучение психологического своеобразия "трудных" подростков, особенностей их жизни и воспитания, умственного развития и отношения к учению, волевого развития личности, профессиональной направленности, недостатков эмоционального развития, патологических проявлений.
2. Выявление проблем семейного воспитания: неотреагированность чувств и переживаний родителями, неосознанная проекция личностных проблем на детей, непонимание, неприятие, негибкость родителей и т. д.
3. Психологическое консультирование с целью помочь ребенку разобраться в своих проблемах и подсказать, как их можно было бы решить.
4. Индивидуальные беседы с "трудными" детьми с целью помочь им совершать более осмысленные поступки, подняться над своими переживаниями, страхом, преодолеть неуверенность в общении с другими.
5. Коррекция положительного воспитательного воздействия выбранных средств воспитания.
6. Оказание психологической помощи родителям "трудного" школьника.
Учить их понимать ребенка, опираться на его положительные качества,контролировать его поведение и занятия в свободное время.(Пойми меня)
Организация свободного времени "трудных" школьников
Свободное время - умение разумно и интересно, с пользой для себя и окружающих проводить свой досуг - острая проблема "трудных" детей. С одной стороны, досуговая деятельность привлекает учащихся нерегламентированностью, добровольностью видов и форм деятельности, широкими возможностями для самодеятельности, неформальным характером отношений. Количество свободного времени у "трудного" вырастает в неделю приблизительно до 50 часов, а в день - до 8 часов. С другой стороны, наблюдается неумение "трудного" рационально использовать свое свободное время, неразвитость у него умений и навыков досуговой деятельности. Необходимо заполнить пустоту, помочь ребенку приобрести опыт самоутверждения в полезной деятельности, умения и навыки самоорганизации, планирования своего времени, формирования интересов, умения добиваться поставленной цели.
1. Изучение интересов и способностей детей.
2. Вовлечение "трудных" в кружки, секции, общественно полезную деятельность, движение милосердия.
3. Особое внимание уделить изучению читательских интересов. Записать в библиотеку, отслеживать периодичность ее посещения, помочь составить список интересных и необходимых для развития книг.
4. Изучение участия "трудных" в неформальных объединениях по месту жительства (компаниях). По необходимости помочь в переориентации интересов.
5. Поощрение любых видов художественного и технического творчества "трудных" и участие их в общешкольных и классных мероприятиях.
6. Определение одним из главных направлений работы территориального социально-педагогического центра и школьных воспитательных центров на работу с "трудными" детьми.
7. Организация для детей, не имеющих достаточного ухода и контроля дома, сезонных оздоровительно-досуговых школьных лагерей и групп продленного дня.
Каждое слово имеет силу и смысл
Состоялось очередное заседание Клуба приемных родителей. В этот раз участники обсудили такую важную тему как «Влияние родительских установок на развитие личности ребенка». Спикером встречи выступила педагог – психолог Светлана Камаргина. Раскрывая тему заседания, специалист объяснила слушателям, что в обычных фразах повседневно взрослые дают ребенку установку, при этом не всегда обращая внимание, что необдуманные высказывания могут заложить в детское подсознание программу, которая в будущем воздействует на сознание и чувства ребенка, например, когда детям говорят «вечно ты как маленький» - это может отложиться в сознании детей, как установка, что быть ребенком – плохо. Чтобы избежать таких негативных последствий, психолог рекомендовала чаще использовать положительные установки и привела примеры, что вместо замечания со словом «неряха», лучше сказать «как приятно смотреть на тебя, когда ты чистый».
Пока педагог-психолог обучала взрослых, дети развлекались под присмотром аниматоров от компании ООО «Сервисная служба» - проходили квесты на улице и играли в спортивном зале.
Завершилось мероприятие по-семейному: за чашкой ароматного чая каждый участник мог поделиться своими впечатлениями, задать интересующие вопросы или рассказать о том, как в их доме уже удалось применить на практике знания, ранее полученные в Клубе.
Справочно: Клуб приемных родителей направлен на повышение родительской педагогической компетенции. Встречи участников клуба проходят 1-2 раза в квартал. Стать его участниками могут не только те, кто уже взял под опеку ребенка, но и те, кто планирует принять детей-сирот в семью.
Полезная информация: Давайте еще раз вспомним особенности стадий психосексуального развития и разберем ошибки родителей, которые могут исказить нормальное развитие.
1 стадия – от рождения до года.
Особенности. Сосание и жевание – главные удовольствия малыша. Активные действия младенца, когда он добивается сосания, обнимает ее руками, объясняются не одной лишь потребностью в еде. Если эта активность не будет встречать сопротивления со стороны мамы, у малютки будет развиваться чувство безопасности и благополучия.
Надо знать. Именно на этой стадии формируется установка «меня любят». В современных исследованиях подчеркивается, что будущая чувственность тела, ощущение доверия к другому человеку зависят от ласкового пеленания, поглаживаний, купания. Они позволяют ребенку почувствовать ценность собственного телесного «Я», которая сохраняется в течение всей жизни.
Ошибки. Недостаток удовольствия от сосания порождает стремление постоянной поддержки удовольствий, связанных с областью рта. Это проявляется в склонности к алкоголю и курению, булимии (обжорству), привычке грызть ногти, словесной агрессии и спазмах в горле.
2 стадия – от года до двух лет.
Особенности. Ребенок учится пользоваться горшком, ему это интересно, он получает от этого удовольствие. Он не чувствует отвращение к своим экскрементам, принимает их, как часть своего тела. И даже приносит горшок похвастаться – так своеобразно он выделяет значимых для него людей.
Надо знать. Сейчас у ребенка появляется способность дарить свою любовь другим. Если родители подчеркивают неудачные шаги ребенка на пути к самостоятельности, часто проявляют недовольство его поведением, то он вырастает неуверенным и слабым.
Ошибки. Наказание малыша за потерю контроля над испражнением или за излишнюю демонстративность может в последствии дать толчок развитию в нем таких качеств, как педантичность (предельно точный, чрезмерно склонный к соблюдению формальных требований), скупость, чрезмерная аккуратность, а также послужит причиной психических расстройств: энуреза (недержание мочи), экнкопреза (произвольного или непроизвольного выделения кала).
3 стадия – от двух до пяти лет.
Особенности. Ребенок начинает интересоваться строением половых органов (и своих и других людей), иногда приобретает первый опыт мастурбации. Все дети дошкольного возраста проявляют сексуальный интерес. Начинается он с вопросов: «Тети рожают девочек, а дяди – мальчиков?», «Мамы что, сначала съедают ребеночка, а потом рожают?». Затем сексуальная активность может проявляться в подглядывании за обнаженными взрослыми, играх в «доктора» с раздеванием, умышленном употреблении грубых слов, принесенных с улицы.
Надо знать. Мотивами такого поведения выступают не эротические, а познавательные интересы. И утолив любопытство, дети обычно легко переключаются на
что-то другое. Баланс интереса к сексуальной сфере с проявлениями любознательности в других направлениях означает, что у ребенка все нормально!
Ошибки. Родителям надо стараться называть половые органы правильно, нормативными названиями. Словечки типа «пипа», «звоночек», «пусик» и т.п. не подходят. Их употребление зачастую приводит к тому, что ребенок, становясь старше, все больше стесняется таких «домашних» названий и в результате расширяет свой словарик позаимствованными вульгарными грубыми уличными определениями. То, как родители называют половые органы, формирует у ребенка определенное отношение к своему телу.
Отношение родителей к половым органам дети воспринимают через их интонацию, выражение лица, замечания и комментарии. Если ребенок стесняется того, что «ниже пояса», настаивает, чтобы никто не смотрел, когда он переодевается (некоторые даже настаивают на том, чтобы их купали в трусиках), это свидетельствует о пренебрежительном отношении родителей к интимным местам.
В сексуальных играх дошкольников, сопровождающихся взаимоисследованием интимных мест, даже очень откровенным, на самом деле почти нет ничего сексуального: они являются методом удовлетворения познавательных интересов.
4 стадия – от 6-7 до 11-12 лет.
Особенности. Поскольку в этом возрасте ребенок начинает познавать социальные роли, межличностные отношения, нравственные основы поведения, сексуальные импульсы ребенка оказываются подавленными или находятся в заторможенном состоянии.
Они интересуются: «Почему прокладки предлагают только женщинам? Мужчины ими не пользуются?», «Что такое презерватив и зачем он нужен?», «Почему взрослые не разрешают смотреть фильм про секс?», «Кто такие проститутки? Ими могут быть старые женщины?» и др.
Возникает интерес к развитию собственного тела. Они начинают беспокоиться, насколько их внешность соответствует эталону. И это совершенно нормально.
Надо знать. Дружба и приятельство в этом возрасте больше сконцентрированы на групповой активности, чем на индивидуальной. У младших школьников симпатия и дружба возникают на основе общих занятий и игр. Взаимоотношения младших школьников разного пола становятся более эмоциональными. Если дошкольник легко может «раздружиться» с Олей и сразу «подружиться» с Катей, то второклассник будет долго переживать конфликт, возникший с другом.
Согласно исследованиям, неуверенность в общении с противоположным полом взрослого человека предопределяется именно в это время.
Этот возраст – время подражания взрослому поведению, время формирования стиля общения с противоположным полом
Ошибки. Родители должны быть со своими детьми объективными и правдивыми. И с семилетним и с пятнадцатилетним ребенком разговор нужно вести так, чтобы его смысл отвечал действительности, вытекал из законов природы. Сказки об аистах и капусте вредны для развития сознания ребенка. Рано или поздно он все равно узнает, как все происходит на самом деле и дополнит знания уличным образованием. В результате ребенок перестанет доверять старшим, будет относиться к ним с подозрением, как к обманщикам.
Развращает ребенка не научный факт, а незнания! избегание родителями «трудных» детских вопросов придает этим вопросам еще большую привлекательность. А чтобы информация о сексуальности не обрастала «уличными знаниями», важно всегда быть готовым ответить на любой вопрос ребенка, чтобы чадо на ваш примитивный ответ однажды не заявило: «Что-то я не видела, чтобы дети под кустами валялись».
5 стадия – от 12-13 до 19 лет.
Особенности. Эта стадия включает в себя пубертатный (от начала первых месячных у девочек и первых эякуляций у мальчиков до остановки роста тела) и постпубертатный период (до наступления полной психологической и репродуктивной зрелости).
В это время происходит развитие чувственности, осознание своих потребностей и интересов как взрослого человека.
Если раньше сексуальность ребенка была связана с познанием собственного тела, то сейчас сексуальные интересы направлены на противоположный пол.
Надо знать. Повышенная внимательность к своему внешнему виду у многих подростков вызывает сомнения и недовольство, независимо от того, есть ли для них реальные причины.
Диапазон сексуального поведения подростков расширяется: около 80% юношей и девушек до 16 лет практикуют петтинг (взаимные ласки без полового акта)
Ошибки. На этот возрастной период приходиться очередной всплеск увлечения мастурбацией (согласно статистике, опыт мастурбации до 15 лет имели 30% девочек и 90% мальчиков).
Влечение вызывает потребность в разрядке сексуального напряжения, а его достижение – удовольствие и одновременно муки совести. Такая внутренняя борьба подростка часто приводит к самоедству, усилению страхов: я не такой как все. Родители должны быть очень внимательными к своему ребенку, к его настроению, чтобы в нужный момент поддержать его, объяснить, что с ним происходит.
Подросток стремится узнать о сексуальности как можно больше, отсюда и повышенный интерес к эротическим изданиям и порнофильмам. Этот интерес проявляется и в «граффити» (рисунки гениталий на стенах туалетов, коридоров, подъездов), в активном использовании нецензурной лексики, вульгарных названий интимных частей тела, смаковании «сальных» анекдотов.
Желание родителей пристыдить подростка вряд ли даст результат, здесь важно разъяснить ребенку, что навязывать окружающим свои проявления сексуальности неэтично, а неспособность контролировать себя в этом характеризует его совсем не с лучшей стороны. Очень важно, чтобы подростки осознали, что «грязной» является не сама сексуальность, а засорение её циничным отношением.
Начало половой жизни, среднестатистические выпадает на старший подростковый (юношеский) возраст. Сексуальное поведение подростков часто опережает их личностное развитие. Поэтому необходимо, чтобы родители объяснили детям, как важно уметь предвидеть последствия своих поступков, брать на себя ответственность, достигать взаимопонимания с любимым человеком.